- А какое сейчас время года?
- Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
- Так какое же это лето!
- Вот такое вот хреновое лето!
36)Психиатр - пациенту:
- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?какой программой взломать одноклассники
- В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".
37)Психиатр пациенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.
38)Психиатр спрашивает у пациентки:

- Правда?! А как вы предпочитаете? С растительным маслом или с майонезом?
- Доктор, меня к вам муж послал.
- Говорит, что я на блинах помешалась.
- Ну и что? Я тоже блины люблю...
- Правда? Ой, приходите, доктор, в гости - у меня их полный гардероб!
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?как взломать страницу сайта одноклассники
60)Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...

81)- В последнее время мой муж ведет себя очень странно: выпив кофе, съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
- Странно, - говорит врач, - ведь самое вкусное - это ручка.
82)Психиатр: - Здравствуйте, на что жалуетесь?
Пациент: - Мне кажется, доктор, что когда я говорю, никто меня не слышит. Помогите мне, пожалуйста.
Психиатр: - Здравствуйте, на что жалуетесь?
83)В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:взлом в одноклассниках пароля заказать
- Только не говорите, что я много пью!
- Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.
84)Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задает ему дома каждый день.
85)Приходит больной к врачу.

- Что я - слон, что ли?
7 год. В Смольном раздается звонок. Голос в трубке:
- Скажите, у вас пиво есть?
- Говорят, в Зимнем.
Два вождя африканских племен сидят и пьют кислое пиво, сваренное из сорго.
- Слушай, - говорит один, - что-то мне пиво не нравится.программа для взлома смс паролей
- Мне тоже, - отвечает другой, - но это все же лучше, чем мы с тобой пили, когда учились в Московском университете.
Мужчина на приеме у терапевта. - Сколько же вы позволяете себе выпивать в день пива? - с укоризной спрашивает врач.
- Но я же вам разрешил только две!
- Да, доктор, но другие врачи, которые смотрели меня, тоже разрешили по две.

Особенности мышления математиков.
Теорема: Крокодил более длинный чем широкий.
Доказательство: Возьмём произвольного крокодила и докажем две вспомогательные леммы.
Лемма 1: Крокодил более длинный чем зелёный.
Доказательство: Посмотрим на крокодила сверху - он длинный и зелёный. Посмотрим на крокодила снизу - он длинный, но не такой зелёный (на самом деле он тёмно-серый). Следовательно, лемма 1 доказана.
Лемма 2: Крокодил более зелёный чем широкий.как взломать пароль пользователя
(А): Мама! Как вы туда попали?!
********************************
Премьера спектакля. Режисёр волнуется... И видит, что один зритель встаёт с места и уходит из зала во-ремяя. Режисёр нервно выбегает в файе,и ловит зрителя, при этом задавая вопрос:
- Вам не понравился спектакль?

- Товарищ, мы же едем в противоположную сторону, - удивленно говорит кондуктор.
- Вот-вот, мне туда и нужно. Проклятый склероз: забыл, как называется это село, помню лишь, что в противоположную сторону.
166)Встречаются два друга.
- Говорят, ходить босиком очень полезно для здоровья.
- Точно! Когда я по утрам просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова...
167)- Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?взломать страницу на сайте одноклассники
- У меня нет. У англичан были.
168)Репортер, ранее не бывавший в богатых домах, приходит к миллионеру брать интервью. В дверях его встречает дворецкий.
- Да, мой. У меня и чек на него есть.
169)- Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть.

Бросок, щелчок челюстями, и - одним невозвращенцем больше.
Пережевал его крокодил, выплюнул наши отечественные
пуговицы, передразнил назойливого туриста:
- Чаво - чаво... Живу я тут!
Любопытный турист расспрашивает корсиканского крестьянина,
хороши ли урожаи яблок на острове.как взломать строничку в одноклассниках
- Когда как, - говорит крестьянин. - Все зависит от ветра.
- От ветра? Как интересно!
- Да ничего интересного. Расстилаем под деревьями большие
простыни и ждем, пока ветер не собьет яблоки с веток.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
.Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.можно ли взломать пароль
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется
"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
Кактус упал на кота и взвыл от боли.

самая клевая история про ведро я чуть со стула не упал
Ох и насмеялась. Все понравилось. Всем спасибо. Пишите еще.
История о хрустальной лампе - the best
Ребята, отлично! после тяжелого рабочего дня, такой позитивю Супер!
Супер)) Спасибки))!!!!!! Особенно про ведро и про форд
ага про форд класс!!!!одноклассники пароль
"Для тех, кто собирается стать папой или почему женщины капризничают?
Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!
1) Каждый вечер устраивайте себе отравление – например, пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.

А где она вообще эта точка-G?
этот вопрос будоражит умы многих мужчин, но эта зараза всё время меняет своё местоположение ). А по поводу "хватай штаны и беги" - самая жесть уходить огородами под шквальным огнём из ружей !!!!!!!!! Там не только калории сжигаешь в бешённом количестве, а ещё получаешь убойную дозу адреналина и навык преодоления препятствий на скорости ) Вот действительно есть что вспомнить  !
Было только когда папа звонит ей по телефону,и орет:ты на часы смотрела???
поза 69 - стоя,это как?
это когда ты в подвешанном состоянии)
Источник: газета "Финансовые известия" Новозеландских фермеров могут обложить налогом на вонь и выделения метана. Фермеры называют налог "данью на порчу воздуха" и, разумеется, платить не собираются.заказать взлом одноклассников
Между тем, около тысячи фермеров приняли участие в демонстрации протеста, которая прошествовала по улицам столицы страны Веллингтона прямо к дверям парламента. Фермеров сопровождали коровы и собаки, одна из коров с плакатом "невиновна" на шее взошла прямо на ступени здания, а затем ко входу подъехал официальный представитель на чадящем тракторе и вручил парламентариям петицию, подписанную 65 тыс. фермеров.
Министр по изменениям климата Пит Ходжсон вышел к фермерам и сообщил, что исследования надо провести в любом случае - вопрос лишь в том, из какого источника будут найдены деньги. Он предупредил, что если фермеры не представят программу финансирования для поддержки научных исследований, налог будет введен.
правительству денег не хватает штоле
Хорошо известно, что:

хорошее мнение, чтобы потом предательски ударить с тыла. Карьеру делают, идя по трупам.
Если он сказал, что ценит твою дружбу, значит час назад написал на тебя донос начальству.
Обожает пошлые анекдоты и порнографические фильмы. Распускает слухи о своих сексуальных
подвигах, жестоко издеваясь при этом над теми, кто к нему привязан.
Стрелец: [23.11 - 22.12] чаще всего выглядит радостным идиотом и почти всегда таковым и
является. Его кретинский оптимизм и напористость не остужает ничто, даже кирпич с крыши нанужно взломать одноклассники
голову. Поговорив с ним минут пять, хочется его быстро и болезненно прикончить. С самого
детства любит навязывать всем без исключения свое общество и свои дурацкие идеи.
Агрессивный оптимист, в совместной жизни представляющий массу хлопот. Любит врать и
выдумывать - чаще всего с благими намерениями (как он думает). Любит толпу, шумные

Я сразу же побежала в ванную. Потом вымылся и он. Ну а затем из вежливости перед ним извинилась, хотя мы еще долго ржали над этим случаем, но он тактично отметил, что это естественная реакция организма. Но желание секса в эту ночь у него практически пропало))
2005-09-16 13:36:45 Туся
Ой, не могу!!!! А я как-то в порыве нежности прижалась к милому щекой (он как-раз что-то смешное рассказывал) И прыснула со смеху ему на щеку такой зеленой соплей) Меня тут же скрутило в приступе смеха. А он как мог с достоинством удалил эту бяку с лица. Но смешно ему не было.))
2005-09-16 18:23:55 Anonymous
ПИНК-ВЫ ЛУЧШАЯ!!! Просто капец
2005-09-16 19:38:41 ПУ-У-У-УКвзломать пароль от ящика
Туся,у меня у папы похожая история была.Мы сидели всей семьей на кухне и смеялись.Тут папа чихнул.Мы сначала ничего не заметили, а потом увидели у него на футболке длинную прозрачную соплю!
2005-09-16 19:43:50 ПУ-У-У-УК
вообще у меня папа очень аккуратный и культурный!
2005-09-16 19:48:15 ОВенна

Работаю в магазине портативной техники:
Звонок на рабочий. Звонит покупатель(П). Отвечаю Я(Я)
-П- Здравствуйте. Я тут у вас покупала диктофон. В марте. 2006 года.
-Я- Здравствуйте. Что с ним случилось?
-П- Я хотела спросить а как им пользоваться?
R: Это ж скока надо выпить чтоб придя на концерт Scorpions с гордостью размахивать флагом Россиипрограмма для взлома одноклассники ru
А: Не знаю, но они выпили явно меньше, чем те, которые размахивали двумя плакатами с надписью "АлисА"
R: Плять сегодня всем офисом ловили кузнечиков во дворе  И скарливали меченосцу в аквариуме  Собрался народ из из соседних офисов  Через час рыба cдохла  Чем бы завтра заняться..
Имею дурацкую привычку слушать аудио-книги на ночь, при этом часто засыпаю. Вчера ночью проснулся от офигенного чувства тревоги, казалось, что сейчас как минимум будут бить, сердце из груди выскакивает, и т.д. Осмотрелся, включил свет, вроде всё в порядке, выключил плеер и спать. На след. день перемотал книгу, слушаю. Там была фраза "А кто это там спит?! Не надо здесь спать!", на ней-то я и вскочил посреди ночи.
Д В: У меня охеренная Реакция на Бёрн. Вместо того чтоб не спать и учить философию я каждые 3 минуты бегаю в туалет

Mary: Приветик, давай знакомица?
Evi: давай, как тя зовут?
Mary now is offline.
Evi: Блять, опять.
*Evi ушел в паспортный стол, цель - искоренить долбаный креативный подход мамы к процессу называния ребенка!!*
Ann:Привет, ты хотел познакомица? я не против)время взлома пароля
Evi: Привет, меня Ваня зовут)
Ann: А я - Аня) А почему у тя такой ник странный?
Evi: Раньше меня звали Ефистафий..
Evi iz now known as BAHEK