- Бесполезно, папаша, оно глухое.
В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.
- Вас не пугает, что их больше одного? - спрашивает она.
- Нет, что вы! - растерянно отвечает тот.
- Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.
Мужчина взволнованно ходит в холле роддома. Наконец медсестра выносит и показывает ему новорожденного чернокожего малютку.нужен взлом почты
- Другого я от своей жены и не ожидал! - всплеснул руками мужчина. - Вечно у нее все подгорает!
- Доктор, жена родила на третьем месяце, как мы поженились. Что это может быть?
- Скажите, а ребенок здоров?
- Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает.

- Вы не могли бы пожарить курицу получше?
- Она съела весь мой гарнир.
В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать.
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...бесплатно взломать пароль почты
- Официант, зубoчистку!!!
Посетитель в ресторане подзывает официанта:
- Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая!
- Потому что я предлагал вам ее еще в прошлую среду, а вы отказались.

...................................................................................................
Мужчина приходит в ресторан.
- Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка... Спасибо. А теперь
уберите первую и последнюю.
- Первая плохо идет, а с последней я дурею.
...................................................................................................зачем взламывают почту
- Что у вас за ресторан? Трюфелей нет, рыбы нет, устриц нет.
Принесите мне мое пальто.
- К сожалению, вашего пальто тоже нет.
...................................................................................................

МЖ: а че не видно? конаплю собираю...
М: мужик,еще раз увижу убъю.
На следующий день история поовторяется. Мент убивает мужика и тот попадает на тот свет с мешком шалобаса. Встречает его там ангел (А) и спрашивает:
А чего это у тебя в мешке
Мужик объясняет ангелу что такое конопля, накуривает его. когда шалобас иссяк, ангел спрашивает:
Слушай, а давай я тебя обратно скину ты нарвешь еще мешок и обратно?программа для взлома электронной почты
Мужик согласился, скинули его, сидит собирает. Идет мент. Видит мужика и впадает в шок.
М: мля! мужик, я ж тебя завалил.. ты это как?
Мужик рассказывает ему историю с ангелом и про свое временное воскрешение.
М: слушай мужик, а можешь попросить чтоб мою жизнь на лет пять назад вернули? платили тогда нормально,жена не ушла еще...

- Кто его убил?!!!!!!!!
- Кто его убил!!!!!!!! Тут один наркоман приподнимается и говорит:
- Он сюда уже убитым пришел.
Наркомана спрашивают:
- А как люди умирают?
Хоронят наркомана. Все стоят вмазанные и виснут. Тут мать покойного говорит одному из них:как можно взломать почтовый ящик
- Слышишь, Вася, ты был самым близким другом моего сына, скажи ему что-нибудь.
Другой ему, тыча в бок:
- Ты че орешь, придурок, мы пацана в армию провожаем.
Сидят два нарика на крыше, уже веселые, разговаривают:

А муж ее ласково спрашивает:
- Ну что, не спится тебе, милая?
- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку.
- Такой болезни у меня еще не было...
- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не "Ж", это снежинка!как взломать почту видео
- Ага, а пьяным гостям ты это объяснил?!
Пpиходит наpк к дpyгy в гости. Hо по обкypе
(или по yкольчикy) не пpосекает.
что заместо четвтеpтого этажа пpиходит

- Сели втроём на переднее сиденье и молчите.
Идет наркоман по улице вдруг видит, из-за угла на него лошадь белая скачет, он туда, сюда - не успел увернуться, сбила его. Встал, отряхнулся, дальше идет, смотрит на него ракета летит.
Опять не успел увернуться-сбила. лежит он, начинает медленно подниматься, вдруг, слышит голос:
- Дурак отойди от карусели!
Едет байкер по трассе обкуренный в никуда и думает: "Cейчас остановит меня мент и спросит че глаза красные, обкурился что ли?" а я скажу: "Нет, ветром надуло". Едет дальше, останавливает его мент:
- Чё глаза красные, ветром надуло?взломать пароль от почты яндекса
Бежит лось по лесу смотрит, заяц под кустом косяк забивает.
- Слышь, заяц, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут, видят, лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось:
- Слышь, лиса, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.

На дереве сидит ворона:
- Ребят, накурите меня, пожалуйста.
- Какие проблемы, ворона, спускайся к нам.
Ворона спускается, накуривается и взлетает обратно. Так повторяется три раза, на четвертый - крокодилы:
- Ну че, ворона, еще будешь?
- Ребят, если вам не в падлу, сшибите меня палкой!!!как быстро взломать почту
Едет нарик в автобусе. К нему обращается бабка, протягивает талончик, чтобы он передал его пробить. Нарик берет талончик и говорит парню в форме: "Солдат, слышь, пробей талончик". Тот отвечает: "Я не солдат, я матрос". Нарик в ахуе обращается к бабке: "Эй бабка, какой талончик?! Мы на корабле!"
как прекрасно алкаголиком быть
как кораблик по улицам плыть
и приятно подумать о том

Ну нарик его на руки и взял. Идет, несет... Ну слоник опять за свое:
- Слышь, холодно мне!
Hарик шапку с себя снял, укутал родимого, несет дальше... Тут из-под шапки голос:
- Сымай, сымай шапку, запарился я!!!
Hарик, раскутывая слоника, подняв глаза к небу:
- Господи, когда ж меня отпустит???как взломать мир майл ру
Обкуренный нарк плывёт посреди озера. Внезапно перед ним выныривает корова и спрашивает:
-Мужик есть прикуриться?
Нарк в ахуе поворачивает голову на права а там зелёная собака:
-Чё на меня то смотришь я сама охуела.

- Наливайте, - перебивает их мужик, - не томите душу....
Наливают ему. На донышко...
- Вы что ж это, гады, - обижается мужик, - краев не видите?
Немцы начинают офигивать, но, тем не менее, просьбу мужика выполняют. Тот со смаком глушит стакан, выдыхает... идет к трактору, заводит его и уезжает. Немцы уже совсем ничего не понимая, глядят ему вслед. Вдруг видят - трактор останавливается, из него вылетает мужик и прыгает головой прямо в сугроб у дороги... Потом встает, трясет башкой, садится назад в кабину и едет дальше... Через 20 метров все повторяется...
Подбегают немцы к нему.
- Тебе что, мужик, нехорошо?видео взлом почты
- Да нет,- отвечает тот, - нормально, только вот, когда рыгаешь, воротник рубахи загорается...
Пьяный в стельку мужик идет ночью по кладбищу, спотыкается, падает в свежевырытую могилу и там засыпает. Под утро - холодно ведь! - стучит зубами, ворочается и пытается согреться. Мимо идет другой алкаш:
- Tак нафиг тогда разрылся?
Приходит нарик на приём к доктору:

Русский: Хочу ящик водки и тех двоих обратно......
сидят два нарика. Один другому:
-щас бы дверь от камаза...
-в окно бы посмотрели...
Если вы вкалываете с утра до вечера-значит,вы наркоман!
22:00 скоро Новый год. Кент хочет свалить к нам-жена не пускает. Берет пакет с мусором и собирается на улицувзлом почты rambler
жена: ты смотри не задерживайся.
Он:да я в тапочках туда и обратно...
приползает... Без тапочек... В состоянии не стояния...
Жена:ты где был алкаш!!!???

Сидит нарик на лавочке плеет семечки. Одна семечка упала на асвальт.
Нарик: Иди сюда!.... Но иди сюда!!!
Берет жменю семечек кидает на асвальт и говорит: приведите мне ее!
проснулся опять с утра, запнулся об очередного наркомана поставив синяк.синяк синяку рознь сказал наркоман покусывая синякастые губы.
Идет мент (М) по улице, видит сидит мужик (МЖ) и травку в мешок собирает.
М: мужик ты че делаешь?как взломать одноклассники зная почту
МЖ: а че не видно? конаплю собираю...
М: мужик,еще раз увижу убъю.
На следующий день история поовторяется. Мент убивает мужика и тот попадает на тот свет с мешком шалобаса. Встречает его там ангел (А) и спрашивает:
А чего это у тебя в мешке

Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.
- Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля.
- И не мудрено: второй час по суше идем...
Сегодня по телевизору утром слушал....
Короче, у каждой авиакомпании существует черный список дебоширов, иными словами - кто себя ведет плохо во время полета....
Из Турции в Россию летел экипаж какого то корабля (толи в Турции на мель сели, толи потерпели крушение и их переправляли самолетом в Родные пенаты). В общем до вылета, вся команда нахерачилась, причем как это принято в таких случаях, в хлам (страшно же на самолете то)! Все как один - хорошенькие сели на борт, взлетели.... Где то в середине полета у одного из членов экипажа (моряков) возникает идея под названием "Гнать волну". Итог - вся команда во время полета на высоте 10000 метров пытается раскачать самолет, чтоб он сбился с курса.....взлом почты мейл ру
В черный список попали все....
Философа Платона спросили: - Ты много путешествовал по морю. Что случилось с тобою самое удивительное во время этих плаваний? - Самым удивительным каждый раз бывало то, - ответил Платон, - что я в конце концов благополучно приставал к берегу. ВЫПЬЕМ ЖЕ ЗА ТЕХ, КТО ДОЛГО ПЛАВАЛ ПО БУРНОМУ ЖИТЕЙСКОМУ МОРЮ, УДАЧНО ПРЕОДОЛЕЛ ВСЕ ШТОРМЫ И ВОЛНЫ!
Спасибо большое. Смеялись от души.
Корабль на рейде, моряков просто достали чайки. Так вот они (служивые, а не чайки) брали карбид, облепливали хлебом и кидали вверх.

6)Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да? И что же это за интересный случай?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.
7)Пациентка говорит своему психологу:
- Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.как взломать почту майл ру
- Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для друга.
8)Молодая актриса жалуется психиатру:
- Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной душе...
- Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке...